Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
Вопрос кроссворда:
"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
""Возьму котят в хорошие руки"".
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Них%я не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору...
История самая обычная - наркоман варил себе зелье на газовой плите, да что-то не рассчитал с ингредиентами, и произошел небольшой взрыв. Соседи не пострадали, если не считать легкого испуга, у самого наркомана в кухне вылетели стекла, и сам довольно прилично опалился, но остался жив. Милицию соседи все же вызывали.
И вот по ТВ их милицейская звезда-девица, отвечающая за связи с общественностью, дает интервью, или просто комментирует случившееся (хотя что тут комментировать? и так всё ясно). И на своем кондово-милицейском наречии сообщает:
- Гражданин N. занимался приготовлением наркотического средства в домашних условиях и ДОПУСТИЛ НАРУШЕНИЕ ТЕХНОЛОГИИ ЕГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ, что и привело к взрыву. Против него будет возбуждено уголовное дело.
А что, вп
Взрослая жизнь это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно По дороге на свои три работы.
Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".
Оказывается, врачи не хуже учителей умеют "считать" бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
- ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...
- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.
А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.
Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.
