После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о- огромную сумму.
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:Смотри, сынок, ты уже взрослый, едеш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды.
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет, получил диплом, и думает: ""Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик"".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2. ""Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся."" Подлетает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когд
Cтарые сказки на новый лад.
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось...
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве жили-были дед да баба, и была у них лягушка, да не царевна, а простая. А еще у них был Иван. Посадил дед Ивана, вырос Иван большой-пребольшой дурак. И решили дед с бабой Ивана на лягушке женить. Дед женил-женил - не женил, баба женила-женила - не женила, мышка бежала,
Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан.
Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры?
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да..ты понимаешь...соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
Глава колхоза собрал всех в своём абинете,занавесил окна, закрыл на ключь дверь и говорит:
-Признавайтесь, олухи! Кто свиней ""Гербаллайфом"" кормит?
Когда я хочу раздеть девушку, говорю:
- да у тебя даже коленных чашек нет!
Срабатывает.
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно!
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
