Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, м..дак этот ваш Тимати!
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
-Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
-Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходим до "Моны Лизы", спрашиваю обоих:
- Ну, кто знает, как эта картина называется?
- Я!
- Как?
- Анаконда!!
Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые, как лотерея, - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).
Так вот, одна девушка, которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу и заявляет:
- Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?
- ???
- Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!
- ?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение).
- Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!...
Операцию перенесли.
- Ты что такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я имею жену Джорджа, пока он уехал...
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…
Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный, невыспавшийся оптимист.
Читайте так же анекдоты про вегетарианцев на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
Новогодний анонс на ОРТ.
""ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!""
Спонсор безрекламного дня компания ""Nemiroff""
Пoручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Рoстoвoй.
- Фу, Пoручик, как oт Вас пахнет - идите снимите нoски!!!
Через минуту Пoручик вoзвращается к Hаташе.
- Пoручик, oт Вас все тoт же запах, Вы сняли нoски?
- А как же,- сказал пoручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.
Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.
