Рядом с прoститyткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько миHeт?
— 600 грн.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 грн и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 грн и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-066
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...
xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумерки, гостья и т. д.
yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их
zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"
xxx: На это я б сходил.
Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного
бодунища капитан корабл&, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже
бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ? А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ?? А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ??? Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла!
Когда то в институте один из преподавателей рассказал историю (что за повод был - уже не вспомню): мальчик увидел в газете объявление о продаже навороченного ролс-ройса за 1 доллар. Показал отцу - тот сказал что обман или опечатка. Парень оказался настырный - взял из копилки доллар и поехал по указанному адресу - шикарная вилла, дворецкий, прислуга, шикарная машина... Все оказалось правдой и парню досталась машина с реальной стоимостью то ли несколько десятков то ли сотен тысяч. А дело было так: помер один очень богатый человек. По завещанию он все оставил жене с условием что она продаст эту машину и деньги от ее продажи передаст его любовнице.
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, ТВАРЬ!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
