Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт "Гм-Гм", газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются. ;-)
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
Работа не деньги - она не заканчивается.
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола
и облегченно вздыхает:
- Ух... Успел. К нам на обед никто не придет.
В квартиру вбегает младшая дочка:
- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
