Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно- нейтральному обращению "товарищ".
Чукча в магазине:
- Цветные телевизоры есть?
- Конечно!
- Дайте зеленый!
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Поручик: - Наташа, а у вас груди есть???
Наташа: - Да конечно же есть, поручик...
Поручик: - А что же вы их с собой не носите??
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Звонок в справочную.
-Алло. Это справочная Киевстар?
-Подождите, я сейчас узнаю.
2017 год
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…
Я свой первый срок получил ещё на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.
- Моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
- После переустановки браузера пропали все закладки. «Чёртовы наркоманы» - подумал Штирлиц
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине чтобы постоянно спорили.
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
