Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет?
— Не помню(
— Что, совсем не помните?
— Совсем…
— Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»?
— Ну… раз 30.
— Так и запишем: 30 лет.
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Маленький мальчик просит отца-летчика:
- Папа! Привези мне якутенка!
- Понимаешь, сынок, у якутенка есть свои папа и мама. Он расстроится, если мы его у них заберем. Они расстроются, если мы его у них заберем...
- Папа! Ну привези тогда хотя бы шкуру якутенка!
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?
Звонит мне сестра мужа с вопросом- не знаю ли я , чего хочет ее брат в подарок на день рождения, а то он сам не признается. Я честно призналась, что он в день рождения хочет сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку.
Теперь у мужа есть своя мультиварка. ))))
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...
- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
Подожду, пока автозаки сделают с бассейном и сауной, и можно митинговать.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!
Хороший анекдотчик должен обладать великолепной памятью и уверенностью в полном отсутствии оной у слушателей.
- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.
А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!