- Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
- Но ты ведь не просишь.
- В этом и суть.
Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.
Жена ворчит на мужа:
- И зачем я вышла за тебя замуж, ну я и дура!
- А я сразу и не заметил!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в ""воздушные ямы""... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну... смертью одного из супругов.
- Мама, я не хочу жениться!
- Леха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!
Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: «Сделай вид что захлебываешься…»
-Вася, чего ты боишься в жизни?
-Стоматологов и темноты.
-Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
-А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!
Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: « Что и требовалось доказать».
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.
Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.
-Что это за ужасный вой на болотах, Беримор? - Это собака Басков, сэр!
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
- Мойша, а Мойша, сколько стоит атомная бомба?
- Ой, много, Сарочка, много!
- Тогда посмотри какое счастье нам на балкон летит!
