Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает,
громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в
воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо
мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ:
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших ученых мира. Пока, из всех известных ученых, гражданство России попросил только один - профессор Янукович.
Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо... и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал"
На форуме фитнес-клуба.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал!
Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....
Я ужас, летящий на крыльях Allwais...
На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я честно знаю!
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.
- Как вы объясните, что в голосовании приняло участие 146% населения России?
- Понимаете, в России в обычное время живет 100% и еще 46% вернулись на Родину из-за коронавируса.
Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.
Жена подает кофе мужу, читающему газету в кресле. После первого глотка он раздраженно кричит:
- Ты же знаешь, что я пью кофе без сахара!
- Знаю, знаю, но мне так хотелось услышать твой голос.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
- У тебя есть справка об отсутствии ЗППП?
- Да
- Можешь её порвать
Где-то с полгода назад взялась за здоровье и начала прием всякого полезного с айхерб - витамин Д, коллаген, цинк, омега и тд. Недавно заметила, какие стали густые, крепкие, длинные волосы. На пальцах.
