- Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и все о своем: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: коллеги, что мы все о работе и о работе, давайте о чем нибудь отвлеченно, давайте о бл%дях. Второй подхватывает: кстати о бл%дях - эти терапевты....
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
С Новым годом! С новым штаммом...
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошёл, сел и сразу уехал.
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:
Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "Социальное положение", долго думает и ,наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "Род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: "Родов не было. Занятия были." Представляю, как ржали кадровики.
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
Две блондинки разговаривают:
-У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
-А ты у врача была?
-Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.
Горит дом. Хорошо так горит...
В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): "Сейчас крыша рухнет..."
Второй (тоже лениво так): "Нет... Не рухнет..."
Первый..... :"А я говорю рухнет...."
Второй..... :"Нет...Не рухнет..."
.................................
Тут в разговор вступает третий(ещё более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?...."
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
То неловкое чувство, когда камера на твоем телефоне лучше, чем твое зрение.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Если вы видите как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
