Дорогая, если сравнивать, как ты меня зaтрaxaлa, и как меня зaтрaxaлa работа, что можно считать, что я вообще не работаю.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
В Ухрюпенске прошла "Ночь в музее" - все ночь жители пытались найти музей в этом гре6aнном городе....
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.
- Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
- А мы можем заблокировать видео с роботами.
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше!
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Настенька.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Рассказал мне друг одну историю, к слову у него татуировки на обеих руках. Проходил он недавно медкомиссию в военкомате и одним из последних врачей принимает хирург, кто не знает туда нужно заходить в одних трусах. Но перед тем как показывать хирургу свои половые органы тебя осматривает дерматолог.
Вот заходит он в кабинет подходит к врачу, а врач в этот момент достаёт линейку и говорит: "Меряй!". Друг снимает трусы и тут через несколько секунд повторная фраза: "Татуировки меряй".
Оказывается в военкомате измеряют татуировки и записывают значение и описание.
Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь
спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает,
почесывая затылок:
- Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы.
Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем сделан на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо что сейчас есть блогеры.
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
