В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".
Обкуреный наркоман приходит домой и говорит маме:
- Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит...бац огненый шар дугой по небу пролетел. Курит дальше ... еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки.
Покурил, заходит на кухню:
- Мам! Ну ты борща разогрела, а то я так есь хочу!
Мама:
- Да я думаю, сыночек!...Трое суток на балконе простоял.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.
В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!
Орбит арктическая свежесть - почувствуй себя отморозком!
Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом
После исторической встречи Л.И. Брежнева с канцлером ФРГ, к генсеку КПСС вбегает счастливый Суслов:
- Ох, и отбрили вы этого канцлера, Леонид Ильич! Ох, и отбрили! Он вам: как насчёт военных баз НАТО в ФРГ? А вы ему: каких баз?... Он вам: как насчёт ядерных ракет в Польше? А вы ему: каких ракет?...
Брежнев:
- Какого канцлера?...
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью.
Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью.
Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Бывшие жёны разительно отличаются от будущих жён. Бывшие жёны - заметно стервозней и агрессивней.
Бесят люди которые выучив пару тройку умных словечек начинают вы#@ться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!!!
Когда наконец докапываешься до голой правды, то утыкаешься в задницу.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
День экзамена, студенты в аудитории ждут преподавателя, волнуются. Он заходит, закрывает дверь и открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно сбитые с толку. На следующий день экзамен у другой группы. Решили не готовиться. Заходит преподаватель, открывает форточку, оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!! Преподаватель, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику?
- Зачем?
- Она уверена, что муж уехал в командировку.
