Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
Виїхав журналіст (Ж) на полонину (пастбище у горах для домашніх тварин), зустрів вівчаря (В)і питає в нього:
Ж - Скажіть будь ласка, скільки в Вас овець?
В - чорних чи білих?
Ж - чорних.
В - 100
Ж - а білих ?
В - теж 100.
Ж - А скажіть будь ласка, скільки Ваші вівці дають молока?
В - чорні чи білі?
Ж - чорні.
В - 1 літр
Ж - а білі ?
В - теж 1 літр.
Ж - А скажіть будь ласка, скільки Ваші вівці дають вовни?
В - чорні чи білі?
Ж - білі.
В - 1 кг
Ж - а чорні ?
В - теж 1 кг.
Ж - А скажіть будь ласка, чому Ви їх ділите ?
В - як?
Ж - на чорні і білі?
В - бо чорні - то мої
Ж - а білі?
В - а білі теж мої?
Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить.
Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"
Объявление:
Сносим здания. Бен Ладен&K.
Читайте так же анекдоты про начальника на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
- Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем?
Василий Иванович:
- Погоди, Петька, рано еще.
- Василий Иванович, пора!
- Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
- Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
- Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
Любил Пирожок Булочку!
Изменила Булочка Пирожку с Бубликом.
И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом!
(Очень ""грустная"" сказка)
Объявление в маршрутном такси:
ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ!
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз - и среда!
После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!
Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а вот как перестать?
Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
