- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.
Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Надпись на парте в КИМО:
""Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф""
Тяжелое детство. Все игpyшки - сплошной софт.
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто ...датый.
- А что это за слово, ...датый?
-...?! Сокращение от очень хороший.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.
Выключила новости и включила документальный фильм о серийном маньяке. Нужно же хоть как-то расслабиться!
Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
Дождь - это круто.
Он хоть как-то оправдывает безделье.
Встречаются два щирых украинца Янукович и Рабинович.
Рабинович: - Как там "Наша Украина"?
Янукович: - Ничего скоро будет наша...
Наряжается вечером муж и напевает: -пора-по-ба-бам-пора-по-ба-бам. Жена начинает одеваться напевает:-та-та-рам-да-ром-дам
Та -та-рам-да-ром-дам
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
