Работник: нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
Босс: Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник: Но мы-то делаем МОЛОТКИ!
В магазинах появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.
В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
- Дорогая, ты купила ""Фейри""?
- Дорогой - ""Фейри"" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.
Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... <
Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
- На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и произносит:
- А вам, козлам, какое дело-
могли бы взять и обойти!
- Пойдемте, девочки,- говорит Маяковский,- это Есенин...
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?..
Заходит мужик в магазин.
-У вас крокодиловые сапоги есть?
-Да,а какой размер ноги у вашего крокодила?
Сообщение украинского информационного агенства: ""Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина""
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
Неоколонизатор собрал африканское племя и агитирует:
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Неоколонизатор не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски?...
- Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?
— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!
Адвокаты Ларисы Долиной готовят иск ко всем россиянам, посещавшим её концерты. Поскольку Долина отдала мошенникам не только деньги от продажи квартиры, но и заработок от продажи билетов, - все посетители её концертов должны заплатить повторно.
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа з@#6ись.
— Ах, ну да, ну да...
