Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:- просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:- просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:- просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное- у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!
Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!
Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним - "сволочь".
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает:
- Слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее?
Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили тебе набить морду.
Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Была зеленая куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...
В России зарегистрирован второй случай оспы обезьян. Похоже, тот первый наладил - таки свою личную жизнь!
Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься. . .
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!
— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота
Чебурашка гуляет по парку.
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку
