Некультурно говорить подЖИДать, надо - подъЕВРЕИвать!
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ....", читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"
- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Едет хипстер в машине и навигатор ему говорит : "Через 200 метров подверните на левой".
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Слышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
План модернизации страны на 2 года.
2016 год. Чиновники борются с коррупцией.
2017 год. Сyтeнeры борются с прocтитyциeй.
ххх: Из всех извращенцев проще всего некрофилам - фильмы про зомби можно смотреть совершенно легально.
ууу: Зоофилам еще проще - на Анимал Планет полно фильмов про животных, и даже с соответствующими сценами.
Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, наконец-то надеть в первый раз лифчик, носить каблуки...
- Ох, Лешенька, и в кого ты у меня такой родился......
Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Кто вообще навязал всем что мы должны спать ночью и бодрствовать днем, днем я тупой и сонливый, ночью же я гениален, талантлив и бодр!
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.
Пойду как соучастник участковому сдаваться...
Чем отличается потребитель гомеопатии от участника ток-шоу? Один несет деньги за фигню, а другой несет фигню за деньги.
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
У меня уже появились коллеги, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:
- Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!
Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...
