Жена - мужу:
- Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
- Это конец позвоночника, дорогая!
- Странно! А у меня здесь голова.
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
Сара скаржиться сусідці :
- Ви знаєтє, мой Абрам такой расточітєльний, такой расточітєльний...
- А шо ж такоє?
- Ну такі вот, єст он вчєра колбасу, а одін кусок возьмі да і упаді на пол. Так он вмєсто того, штоб сполоснуть єво в чашкє, помил єво под проточной водой і сєл.
- Ну.... і шо ж тут нє так?
- так єслі б он сполоснул колбасу в чашкє... так із той же ж води із чашкі можна ж було б суп пріготовіть !
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно м
Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!
Кто такой Казанова? Это Буратино вверх ногами.
Мужику оторвало уши.
Приходит он к доктору и говорит:
М:- Пришей уши!!!
Д:- Извини, остались только женские...
М:- По фиг, шей женские..!
Ну доктор ему и пришил. Через день мужик приходит к доктору
и говорит:
М:- Доктор, что ты наделал?!!!!!
Д:- а чё такое??
М:- всё слышу, но ничего не понимаю!!!
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на смартфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
В таверне поссорились Илья Муромец и дАртаньян. Ну, естественно, дуэль. дАртаньян говорит своим секундантам: ""Нарисуйте у него на груди крестик мелом, я проткна его шпагой точно в центр этого крестика"". Илья Муромец поворачивается к богатырям и говорит: ""Вываляйте его в муке, я буду булавой лупить"".
Слушай, первый раз на такой свадьба. Я не пойму невеста мужик или баба?
- Да ты что!!! Это моя дочь!!!
- Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!!
- Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!!
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращен - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к буренкам?
- К Росстату.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик :
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
