Белая зарплата как снег - быстро тает, а черная как уголь - с ней тепло.
Папа Карло воскликнул:
- Какой большой сучок! Сделаю-ка я из него нос!!
"Вот гад" - обречённо подумало полено
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Так шо это такое?
- А это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.
Екзамен в школу милиции. На столе лежат шарик, пирамидка и кубик. В стене напротив три дырки: круглая, триугольная и квадратная. Задача состоит в том что бы вставить все предметы в дырки. Из прошедших екзамен формируют две групы: супер умные и супер сильные.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Из-за сильных морозов сорвались концерты Шамана в Якутии. В который раз природа встает на защиту человека!
"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х%й.
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила в магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта тварь на такси добралась, что ли?
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два.
- ???
- Один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - ну второй просто, чтоб болел.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: «Не твоя, вот ты и бесишься!»
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
