- А вы точно конченный?
- Да
- А скажите что-нибудь по-вашему
- Спасибо полиции, росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня
Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеякла.
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
Попадает наркоман на небо. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
-Были бы спички, был бы рай!
Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...
xxx: Ваши комментарии пугают.
yyy: Тогда читайте их на Хеллоуин.
- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!
Стоят трое студентов на улице- курят. Мимо них проходит модная девушка, обалденно красивая...Один говорит:
-Какая девушка, мне бы такую поцеловать...
Другой:
-Даа, мне бы с такой за ручку бы походить...
Третий:
-Вы чё офигели? Мне бы хотябы отс*сать у того хахоля который её тр*х*ет!!
«Аэрофлот» запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет - А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
- Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен.
- Ну, а я хоть главная?
- Тебя там вообще не было...
Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон - и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...
Поймал вампир американца, немца и русского.
И сказал:
– Кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его.
С немцем – то же самое.
Русский: – Давай курнём! Вампир:
– Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час.
Вампир:
– Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир:
– Извини, на хавку пробило.
Объявление на дверях одесского борделя:
Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Если в доме есть кошка, то самые частые фразы за столом: "ДА ТЫ ТАКОЕ НЕ БУДЕШЬ" и "НА, ПОНЮХАЙ, СКАЗАЛ ЖЕ ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ!".
