Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
В одной артистической компании зашел разговор о семейной жизни, в частности о том, как часто теперь разводятся, особенно люди искусства. Когда пришел черед высказаться Леониду Куравлеву, он сказал:
- Женщина, когда выходит замуж, всегда мечтает о том, чтобы мужа постепенно изменить. Но это у нее редко получается. Мужчина же, когда женится, мечтает о том, чтобы женщина осталась такой же на многие годы. И здесь он тоже ошибается, а потому происходит взаимное разочарование...
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Клиент у врача:
-Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
-Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
-Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что <
Сидит наркоман в парке на лавочке костыль прибевает ,тут мусора едут а ему побоку он дальше прибевает .Забрали эго в мусарку а он всеравно прибевает,тут суд идет по его делу а он сидит на скаме потсудимых и дальше прибевает ,тут ему пригоаор выносят ,а он Опочки Мусора!!!!
"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.
Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".
Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
курс последнего растёт.
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.
- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль
- ВЫ слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы.
- Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон.
- Его-то, как раз, это не касается.
- Это ещё почему?
- Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Я не знаю че там ваше е6аное тесто такого сложного делает что почти в каждом рецепте ему надо дать отдохнуть. это МНЕ нужно отдохнуть, утомилось оно 6лять уе6ище дрожжевое
Ядерная война может испортить вам весь день.
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
