- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».
Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчётов не оплачивается.
Плывет аквалангист под водой. Красота. Глубина метров 5. Вдруг видит, рядом с ним плывет парень без акваланга. Аквалангист опустился на 10 метров. Смотрит, а парень опять рядом... Аквалангист уходит на 15 метров, а там та же картина — парень без акваланга. Удивленный аквалангист берет специальную дощечку и пишет на ней: Как тебе удается так долго плавать под водой? Парень берет у него дощечку и пишет в ответ: Я не плаваю, я ТОНУ!!!
Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...
Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп;
Поросенок без хрена 5 руб;
Хрен поросячий 30 коп.
"Я ведь не просто женщина, в душе я 10- летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.
На свете жила мaндaвoшкa... Но Света об этом не знала…
- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
Она:
- Боже, как хорошо! Милый, где ты этому научился?!
Он:
- Медленный тачпад...
Рогозин доложил о результатах работы Роскосмоса за 2018 год. Так и сказал: "Всё запущено!"
Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
- Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...
Дедушка супруги вчера отжог.
Заходит вечером и даёт ключи от своей квартиры. Типа, сделал копию, на всякий случай, у вас пусть лежит. А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной начали наперебой рассказывать ему, какой он молодой и дескать ничего с ним не случится. А дед смотрит он на них и говорит - "Вы дебилы, что ли?! Это на случай, если я свои потеряю."
— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
