Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!
Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!
"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31е
- 31е? нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай
Дареному коню в зубы не смотрят, а хорошему приданому на грудь.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад.
Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике.
Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц.
Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик.
Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек.
Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь объяснить что, собственно, свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку): -
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу...
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен
Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!
— Так я за него кофе отдал!
— Тогда за кофе!
— Так я не пил ваше кофе
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.
