Забыл грузин, как на русском ""2"" будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.
Были как-то на даче, а в тот день был первый запуск Falcon Heavy. Мы решили глянуть его с телефона. В этот момент подошел знакомый (на тот момент ему было 35 лет, женат, двое детей), посмотрел в экран телефона и сказал "вы реально думаете, что ракеты в космос летают?". Сначала мы подумали, что он шутит. Но он не шутил...
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Едет как-то председатель по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает:
— Ну как урожай, Антонина Васильевна?
— Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
— конечно крупная. Вы же мою картошку копаете 6лять!
Глядя на киргизов начинаешь понимать, что белорусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Сидели с друзьями (я с женой, друг с женой). Болтали.
Вспоминали молодость.
Мужики о своём, девчонки о своём. Монотонное жужжание разговора.
Мы с другом плавно перешли на компьютерные игры и стали вспоминать. Вспомнили Fallout 3.
Я в него поиграл через года два после выхода (видюха не поддерживала) и говорю, вот если бы тогда смог его запустить, может и не женился бы...
И тишина... Можно было услышать как муха летит.
Смешно было только другу.
Вообщем, даже когда девчонки болтают, уши у них всё равно всё слышат.
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
— Здесь хорошо спиться.
— ...тся?
— ...ться!!!
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...
На уроці біології вчителька періодично вичитує Вовочку, який сидить за першою партою напроти неї:
- Вовочка, ти неуважний! Не колупай в носі!
Через 5 хвилин :
- Вовочка, дивись сюди і не ковиряйся у вусі!!
Ще через п""ять хвилин :
- Вовочка, да що ж це таке, не ковиряй парту!!
Ще через п""ять хвилин вчителька раптом замовкає, уважно дивиться на учня і:
- Да, да, Вовочка, да, да, да-а-а-а !
К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
- Как? Опять?
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.
Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа - во всём виновата улица или дурная наследственность?
Хорошо когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним я вот например отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую
– Поручик, а что означает выражение "открыто окно возможностей"?
– Наташа, если Вы вечером откроете окно в своей спальне, то возможно, ночью я к Вам приду..
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.
