Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером
Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.
Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...
- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?
Идет загрузка пассажиров на """"Титаник"""". У трапа стоит Герасим, с собачкой на руках. На груди табличка: """"Отдам собачку в хорошие руки""""
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв ""о""?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше7
Вовочка:
- Гооооооол!
На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...
Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
Так, одного мужчину спросили: Сколько времени занимает у него половой акт?
Он ответил: 1 час. 52 мин.
И когда ему не поверили, он пояснил: 50 мин. - я готовлюсь, 2 мин. - я трах@юсь, а 1 час лежу без сознания.
Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!
В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.
Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...
