На рынке джигит продает киви.
Покупательница:
- Что за плод?
- Киви, ошен вкусний!
- А какой вкус?
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко Ссавсем другой!
- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.
- Мюллер просит Вас зайти.
"Опять про русских хакеров допытываться будет" - подумал Штирлиц
Предлагаю больше вообще не злить никаких поваров и извиниться за все шутки над Юлией Высоцкой.
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Отец интересуется у дочери,собирающейся замуж:
-Сколько зарабатывает твой ухажёр?
-Странно,папа,он задавал мне тот же вопрос о тебе...
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло больше 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на cтроительство нового бассейна.
Муж:
- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
Блин, когда в театре пробираюсь к своему креслу,все время забываю,какое место надо давать нюхать остальным зрителям
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
- Меня папа долго учил плавать, целое лето. К сентябрю я все таки научилась...
- Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...
Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!
В магазин "Все по 38 рублей" завезли доллары..
С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?
Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".
Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".
Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"
Человек отвечает: "Н
