Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!
Мой парень - любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился - с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение - разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел...
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
Россия - страна, где по 47 аэропортам проводят персональные голосования с целью выбора названий.
В несколько туров и с обсуждениями на федеральных
каналах. А потом вносят 200 поправок в Конституцию и предлагают одобрить их пакетом.
Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"
Помнишь меня?
У меня хорошая память на красивые лица.
Значит, помнишь.
Нет.
А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
- Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
- Я вот письмо деду в Америку написал, чтобы мне прислал денег. Вот пришёл ответ.
- Ну, и чего он там тебе пишет, а?
- "Kiss my ass..." Ничего не понимаю!
- А чего тут понимать: "Целую, в мае буду".
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь…
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
