Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.
Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.
Жена:"Что, нагулялся скотина?"
Муж:"Неа, за гитарой пришёл!"
Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
""Заведи собаку!"" - ответил Он. Она - ""Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!""
Он: ""Хорошо"". Прошло минут 15.
Она: ""Ну и что?! Что?!""
Он: ""Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и, может быть, опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом на его даче, где я, возможно, проведу все выходные""
Она: ""Ты что?? А я??!!! А как же я??!!""
Он: ""Ну, а ты дома...Извини...""
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к маме. Говорила, что ей не нужен Он_неночующий -дома. Спрашивала, как зовут этого его
- С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
Позвонила узнать как дела.
Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.
Маленький мальчик в "мостик" играл,
Смело он с криком в речку нырял,
Врядли вода унесет его тело-
Вилы в воде я поставил умело!
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Древние московиты любили повторять :
""Эх, жизнь моя жестянка - ну ее в болото"".
Когда они засыпали жестянками болото, на этом месте возникла Москва.
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм !...
- Вообще - то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Дождь - это круто.
Он хоть как-то оправдывает безделье.
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
Есть два вида лени:
Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
Активная - хочется побыстрее от всего отказаться, и пойти лениться.
- Мама, а что такое минет?
- Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
- Мама говорит правду – она действительно не знает.
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.
Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
Настоящий житель Владивостока даже кастрюлю покупает с правой ручкой и б/у!
