- Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.
- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.
В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтоб впустить свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.
Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию.
Врач советует - ешьте больше рыбы, в ней много фосфора.
- Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - в том, что не скажу хорошую!
Китайцы любят поесть — это знают уже все. Единственное отличие от русских в Китае не приятно делить счёт, обычно счет оплачивает тот, кто приглашает или если обедает устоявшаяся компания, то по кругу сегодня Лю, потом Чжан, затем Ван. Оплатить счёт за всех, кричать давай я оплачу, считается хорошим тоном. Встретился мне как то водитель богатого китайца, живущего в России и рассказывает:
Назначен званый обед, водитель с хозяином приехали в ресторан, сделали предзаказ. Потом хозяин достаёт 500р и даёт официантке со словами:
«Когда принесёшь счёт все китайцы встанут и начнут кричать: «дай мне, дай мне!». Отдай кому хочешь только не мне!».
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья.
Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.
Движение ""Яблоко"" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
В аптеке…
– Что Вас интересует?
– Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете? У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
