Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
Девиз толстых оптимистов: ""Ещё немного - и я бабочка"".
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
"Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уж
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
Трое пяных ползут по шпалам железной дороги.
-Ч-черт, ну и высокие ступеньки.
-Да-а-а, и п-перила низкие.
-Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.
В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.
- Хорошо, Золушка - но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь! Говори...
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц...
Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну, как?
- Нормально, - отвечает Принц, - только я не пойму - почему у тебя си*ек, как у свиньи?
Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают. Бабка говоpит: ""Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка, особенно я!!! А сейчас сидам как два смоpщенных чл*на, особенно ты!!!""
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
