- Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
- I`LL BE BACK!!!
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
Перестаньте ныть! я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
- пила кофе дома
- ездила на метро вместо такси
- ходила со своим пакетом
- родители оплатили мне квартиру и учебу
- закупалась на распродажах
Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у
которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут
дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку : - когда купите новую шапку, то
пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил) : - а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к
колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».
- Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: ""Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова."" Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?
- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!
-Василий Иванович, белые в огороде!
-Так возьми гранату за печкой, и отбейся!
Петька хватает гранату и убегает. Слышен грохот, крики, стоны… Уставший Петька появляется в хате.
-Ну что, Петька, отбил?
-Да, отбил Василий Иванович!
-Молодец, положи гранату на место!
- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.
- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!
Ж: что приготовить вкусненького к твоему приезду?
М: не заморачивайся с готовкой ))
Ж: а поточнее?!
М: с варениками не заморачивайся =)
Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
