Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться"
Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Обвал усиливается, рубль рухнул до 109? за доллар и 114.6 за евро.
Гойда!
- Смотри, главный нарколог Минздрава заявил, что "тихими алкоголиками" являются 30% населения страны!
- А остальные 70%?
- А остальные - за Путина!
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян...
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
Не надо бояться говорить правду, когда знаешь, что тебе за это ничего не будет.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!
В женском монастыре мать-настоятельница объявляет монашкам:
- Завтра нам привезут 3 ящика морковки.
Монашки радостно:
- Ура! ура!
- Чего радуетесь, дуры? Морковка тёртая...
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
Психолог обещает: "Я уберу из вашей жизни весь капец".
Перевод с саморекламного на русский: "Капец никуда не денется, но я вам так запудрю мозги, что вы его будете считать нормальным, а то и забавным".
Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.
