Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято говорить.
Вот как-то ходили они в Северную Африку, чё за страна была - не помню.
Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать.
Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно:
- Я х%ею!!!
Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.
- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного
Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.
К церкви подъезжает красивая машина, и из неё выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свёртком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
- Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоёте мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на неё со всех сторон начинают бабки шикать, мол, ещё б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
- Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют её? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
- Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!
- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и еще столько же ночью...
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
- Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
"Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей".
Маша, 8 лет.
Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...
Фитнес-мерчендайзинг это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.
Самый неловкий момент в сексе, который когда-либо случался в моей жизни, выглядел как:
- Кто твой папочка?
- У меня отчим.
- Доктор, как там микрофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не микрофлора, а микрофауна.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Было это в 70-х годах прошлого века. Ходили мы сдавать кровь каждые 2 месяца. Один раз меня вызвали с работы - потребовалась срочно кровь моей группы. Таких, как я, собралось человек 5, 3 парня и 2 женщины. Если кто сдавал кровь, тот знает, насколько тягомотная процедура. Сбегать, сдать анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройти дермато-венеролога, затем терапевта, а уж потом добро пожаловать на сдачу, предварительно попив горячего чайку. А первичникам ещё и рентген пройти. Ну вот, стоим ждём, когда дермато-венеролога пройдут женщины, и один из нас рассказывает случай, как они пошутили над одним первичником. Он быстро-быстро прошёл все анализы, прошёл рентген и занял очередь к дер-вену. Тут подоспели наши шутники и они зашли все вместе. А надо сказа
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
