Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).
Где-то на середине фильма:
Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём?
М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.
И ребёнок стал ждать рекламу)))
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - ЭТО ПАСПОРТ
В целях борьбы с квадроберами, ГосДума РФ запретила стиль плавания "по собачьи".
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?
— Ты как познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: Она: «541». Я: «541». Она: «72». Я: «72». Она: «92». Я: «92». Она: «Позвонишь вечером... »
В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.
Чтобы научиться продлять себе жизнь,
Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону
ситхов.
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!
Продавал видеокарту, написал что бы цену сами предлагали. Звонок.
- Здравствуйте Вас цена 5000р устраивает?
- Да
- А меня нет
И кладет трубку.
Армянское радио спросили:
- Что общего между Киваловым и беременной женщиной?
- Задержка...
Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек... Hарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...
Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Hу и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х*й.
