Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Пpиходит мужик к диpектоpу циpка:
- У меня номеp есть обалдеть - симфонический оpкестp мышей!
- Как - мышей?!
- Так - мыши, 120 штук, игpают пеpвый концеpт Бpамса...
- Hу показывайте...
Мужик откpывает чемодан, оттуда выходят мыши во фpаках с инстpументами,
pассаживаются, мышь-диpижёp подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё
гкую отыгpывают концеpт...
Диpектоp:
- Д-д-да-а-а-а... Hо, к сожалению, взять не можем...
- Как так... мыши же... пеpвый концеpт... Бpамс...
Диpектоp, на ухо мужику:
- Вы понимаете, тpетья скpипка слева - евpей...
Мужик читает объявление в газете:
""Продаю 600-й ""Мерседес"" за 5 долларов.""
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, ""Мерседес""! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а...???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
""Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес.""
Муж на удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе из Яндекс.Еда,
когда курьер в домофон ответил мне "Это я!"
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:
- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.
Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Звонишь в морг и спрашиваешь.
- А, Васю, с третей полки, можно?
- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»
