Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу. А собака защищает его от других котов. Это бизнес, детка.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...
На волне успешного введения предоплаченных талонов за парковку автомобилей, мер Киева внедряет стистему предоплаченных талонов на дышание киевским воздухом.
В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.
Читайте так же анекдоты про Роскомнадзор на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Возраст - это когда все еще носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других...
Надпись на асфальте "я беременна" держала в напряжении всю девятиэтажку.
Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется. Жена (показывая на индикаторную отвёртку): А что это за отвёртка красивая? Что ей делают?
С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвёртку и подхожу к розетке.
Я: Смотри!
Вставляю в отверстие розетки и... Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось что-то... Меня так нехило бьёт током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.
Я: Видела?!
Жена ( испуганно ): Да...?!
Я: Никогда так не делай!
Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
- Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Сейчас мама обняла и говорит:
- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам.
Люся после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
