Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.
Хотите увидеть конец света? Дайте каждому китайцу по таблетке Виагры...
У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Родители тоже не переубеждали. Представляешь, какой я счастливый был!?
- Да представляю))) Шары, флажки, песни, транспаранты...
- Да-да, именно, и почти на каждом написано: "СЛАВА"!)))))
Ещё один день прошел напрасной тратой макияжа...
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
Дневник студента:
Понедельник. Хочу кушать.
Вторник. Хочу кушать.
Среда. Сильно хочу кушать.
Четверг. Очень сильно хочу кушать.
Пятница. Стипендия!!!
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Хочу кушать...
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Открываю новости. Заголовки подряд:
- Цена нефти упала до 42 долларов
- Курс евро превысил 83 рубля
- Лавров заявил о конце эпохи доминирования Запада
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю наxyй. Но это единственное, чем хороша зарплата в Москве в 30 тыс. рублей.
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
- Почему?
- Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
- Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
- Дэвидом Копперфильдом.
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"
Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
