Как-то захлопнул дверь в машине с ключами внутри. Сам открыть не смог, вызвал обслуживание. Специалист по приезду посмотрел, сказал что работы на 20 минут, попросил меня в кафе подождать. Я полчаса отсидел, возвращаюсь, вижу что тот все еще возится. Спрашиваю, в чем дело? Говорит: "три двери открыл, а с четвертой пока никак не получается."
Быстро сбывшаяся мечта как-то очень уж похожа на подвох.
Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Сыну было лет 5-6. До форточки в окне в детской (про пластиковые окна тогда еще и не слышали) со стула доставал только до нижнего угла, так и открывал. А закрыть - проблема, верхний угол форточки за тюль цепляется, мешает, приходится либо меня звать либо маму. А парень уже самостоятельный. В один из дней зовет меня : "Смотри, как я сделал". Подхожу, смотрю. Каким-то образом добрался до верха и вырезал в тюли здоровенную дырку, угол форточки туда - сюда свободно ходит и не цепляется. Сын от гордости аж светится. Инженер хренов.
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
Звонит девушка, уже на веселе, парню домой, поднимает трубку мама.
-Здравствуйте, а Васю можно?
- А Васи нет! А кто его спрашивает? - интересуется мама.
-А это Оля...
-Какая Оля?
-Уже никакая...
Спросонья - это когда пытаешься найти джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда находишь.
Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит;
(Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал.
(С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту.
(Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле 10000 баксов.
Стюардеса подошла к лётчику, еле уговорила его, самолёт набирает скорость, делает мёртвую петлю, все довольны...
Вдруг, открывается дверь туалета. Оттуда выходит наркоман и говорит;
-Во, клёвая ширка, аж себе за шиворот наср*л!!!
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитной?
- Нет!
Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
У вас три работы и ипотека.
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
Прибегает маленькая девочка в магазин. Ели достает до прилавка. Подтягивается на ручках и продавщице говорит:
- Дайте мне, пожалуйста 4 бутылки водки.
- Девочка, а ты донесёшь?
- Да вот и я думаю, может сейчас две выпить.
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.
- Сынок, сходи в магазин за солью...
- А где волшебное слово?
- Сдача вся твоя.
