Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители...
Встречаются два приятеля. Один другому обреченно говрит:
- Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
- В аварию попал? Украли?
- Жена водительские "права" получила.
- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.
Господи, а можно как-то наоборот?! Утром хотеть жрать, а ночью спать !
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: ""Не буду платить за проезд"".
Вчера сыну рассказал о теории струн. Пусть лучше от меня, чем на улице.
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
Муж на час ищет жену на час, для исполнения супружеского долга.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».
Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...
Моя цель в 2015 это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.
Миронов: Представляете, как обделаются американцы, когда мы пробъём дно и вылезем у них вперёд ногами.
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.
Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.
