Отец в первый раз приходит за Вовочкой в детский сад. Заходит на первый этаж, там написано:"Очень хорошие дети". Смотрит, нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там написано:"Хорошие дети". Нет Вовочки. Поднимается выше. "Нормальные дети" - нет его. Поднимается еще выше - "Плохие дети". И там нет Вовочки. Поднимается на последний этаж. Там написано:"Очень плохие дети". Смотрит-смотрит и там нет Вовочки. Тогда поднимается на чердак, а там коряво написано: "ВОВОЧКА".
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну, давайте, грамм 700.
*накладывает* *взвешивает*
- Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
- Да, давайте.
Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.
В СМИ появились сведения о колонии во Владимирской области, в которую еще не привозили Алексея Навального.
Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.
США самая демократичная страна в мире.
В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может у Путина нет знакомых негров.
Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке.
Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?
Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.
- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
- Zewa и Zewa
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это ТО!"
Посадил мужик в огороде овощи и фрукты, собрал всех зверей и говорит: "Кто тронет хоть один овощ или фрукт, тому я засуну его в задницу."Украл заяц один раз морковь, второй, на третий раз мужик его поймал, пихает ему в задницу, а заяц начинает смеяться. Мужик ему говорит:"Заяц, ты что дурак, ты чего ржешь?"-"А вон мышка арбуз понесла."
Я вообще работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришел как можно позже!
Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
Хорошо, что в К&Б продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...
