Дружище, не нужно объяснять мне как будто я ваш коллега, объясните мне нормально, как будто дауну.
Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
Я спросил у Яндекса: ""Где моя любимая?"" 200 порносайтов мне выдало окно...
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: - Вот эти тебе нравятся да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: - Ага, класс, мне нравится.
Отец помогая одевать второй ботинок:
Папа: - Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Трое мужиков сплетничают:
Первый говорит: Я думаю что моя жена трахается с художником, потому что я нашёл мазки краски.
Второй говорит: а я думаю что моя жена трахается с электриком, потому что я нашёл вещи электрика под кроватью
Третий говорит: я думаю что моя жена трахается с лошадью, потому что под кроватью я нашёл жокея
Впіймали чукчі тюлєня, взяли удвох його за хвоста і тягнуть по всій тундрі до себе в чум. Хвіст тюлєня увесь час вислизає з їхніх рук, чукчі увесь час нагинаються сюди-туди, карочє, задовбалися чукчі , ледве дихають .
Аж раптом назустріч чукчам геолог . От він їм і каже :
- Ви, чукчі, полнєйші чукчі. Асталопи. Не можна , шо лі , додуматися тягнути тюлєня не за хвоста, а за ікла ?
І пішов собі.
Чукчі послухалися геолога, взяли тюлєня за ікла і далі тягнуть. Тягнуть-потягнуть, аж раптом один чукча і каже :
- Нє, бл&, етот рускій гєолог, в натурє, бл&, падонок, падло однако. Ми же , как дуракі, обратно к морю вишлі.
Жители Донбасса обратились с вопросом:
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот - он уже пришёл, а где "Правый сектор"???
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам
-" В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-" Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-" Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-" С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-" Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-" Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-" Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-" Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-" Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сза
Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня...
И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
"Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи."
Известная питерская группа "Ленинград"
подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное
использование нескольких строк из их песен
во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону.
Адвокаты Киркорова ответили, что это был
очередной римейк Филиппа, а поэтому об
авторском вознаграждении не может быть и речи.
