Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy,
и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они yбили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
"Так мы же сиамские, дебил ты еб#@ый" - сказала сестра.
Труд прививает любовь к перекуру.
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?
Жизненная аксиома про кольцо:
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!!!
Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
- слышал, вы развелись.
- да... но как-то неудачно.
- в смысле?
- опять вместе живем...
Все после работы:
смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в зал, бассейн, общаются в реале.
Я после работы:
пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.
- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.
Деньги - это ЗЛО!!! Бывает зайдешь в магазин, аж ЗЛА не хватает.
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести какие-нибудь учения в день прилета президента США.
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов. Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.
- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Утром звонил муж, плакал. Извинился передо мной за отвратительную вчерашнюю ссору, его голос был полон раскаяния. Обещал больше никогда не ссориться со мной и попросил прийти с работы пораньше, так как он запланировал ужин при свечах и купил мне красивое бельё, чтобы загладить свою вину. Я ошеломлённо слушала. Меня так тронули его слова! И хотя я понятия не имею, чей это муж, но чувствовала я себя отлично.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.
