- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
Англия. Супруги Гамильтоны на грани разорения. Они сидят в гостиной и грустно думают о будущем.
Лорд Гамильтон:
-Милая, а что, если тебе устроиться на курсы кулинарии? Тогда мы смогли бы сэкономить на кухарке!
Леди Гамильтон:
- Замечательно,милый! А если ты пойдешь на курсы секса для начинающих, мы смогли бы обойтись без услуг дворецкого!
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».
- Оксана, а какие у вас увлечения?
- Раньше собирала марки...
- А теперь?
- А теперь собираю евро!
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?
- Давай сегодня без презерватива?
- Что, просто воду из окна выливать?
- Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
- Мое?!
- Твое.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...
Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам.
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
- Я никогда не женюсь! Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
Бухгалтера-женщины - это особый вид женщин. У них два вида критических дней - женские и бухгалтерские
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.
Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный
разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!
