Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для нее - Крид.
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не **ана!
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
Сегодня была на выпускном в садике своего брата, и детям там задавали вопрос "Хотите ли вы в школу?"
На что мой брат ответил " Да, поскорее бы"
Далее диалог:
Воспитательница: Почему поскорее бы?
Мой брат: Ну…Быстрее начнем, быстрее закончим
Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?
xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.
Россия официально не признает, что Янукович на ее территории. Но в Ростове норковые шапки носить перестали...
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.
Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...Мне только еще муpашек на спине не хватало!
Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
- Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.
