Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт.
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Наутро после свадьбы Иван-царевич просит Василису прекрасную:
-Василисонька,дай червонец на пиво, а то голова раскалывается...
А она ему:
-Хрен тебе, алкаш проклятый!
""Как была жабой, так и осталась"",- горестно подумал Иван.
Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус - мыло как мыло. . .
Не веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Центробанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая - для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел.
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого... и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке...
-.....Сколько она стоит в натуре??!!!
-20 штук баксов.
-А чё так дорого???
-5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.
Завела меня как-то судьба в кабинет дерматолога - на носу выскочили какие-то красные пятна. Доктор осмотрел и попросил приспустить штаны, что и еще в одном месте не появилось ничего похожего.
Стою я значит, держу член в руке, чтобы доктору удобней было в лупу его рассматривать. И вот врач произносит: «Покрутите!»
Я ещё удивился, но все же сделал несколько вращательных движений рукой кругов перед лицом изумлённого доктора.
«Вокруг своей оси, чтобы я с другой стороны мог!»
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
8 марта.
Приходит слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!
