В город приезжает факир. Иры, берегитесь!
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
На улицу выйдешь — приятные открытые лица, все воспитанные, вежливые, но стоит этому вежливому и воспитанному человеку дорваться до забора, как рука автоматически выводит слово из трех букв.
- Доброе утро господин Коган. Куда спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?
Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал...
Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
xxx: Как собрание?
yyy: Там было безумно интересно, я чуть рот не порвал, зевая. Начал даже факториал в уме высчитывать, чтоб хоть как-то себя развлечь. Дошёл аж до 11, а потом у меня закончилась оперативная память.
Муж приезжает из командировки. Сразу бежит к шкафу, распахивает его. Никого!!
Наглый ленивый голос с кровати:
- Тута я!...
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
Вождей у нас сейчас до xу9.
Нам индейцев не хватает.
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме.
Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.
Мысленно перебирает варианты:
ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!
Нет не звучит.
СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА!
Могут и "по шапке" дать. Не подходит.
Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:
ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Хочу достичь такого успеха, чтобы мог не запариваясь подключить себе услугу «автоплатеж».
- Что делаешь, Василь Иваныч?
- Да оперу пишу, Петька.
- Ух ты! А про меня там напишешь?
- Напишу, Петька. И про тебя, и про Анку. Опер сказал про всех написать.
- Как можно иначе назвать певицу Наташу Королёву?
- Человек, измученный Тарзаном.
