Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Говорят, Дэвид Копперфильд обратился к Путину с просьбой рассказать ему, как у того получается дурачить 146 млн человек в течении 21 года, ничего не показывая, а только обещая.
Пришла весна и качели можно лизать без последствий.
Но вкус уже не тот...
Бояться можно заставить любого, а любить заставить невозможно никого.
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина.
А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет:
- Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
- Ты и так на другой стороне...
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.
Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватилось еще 2 руки.
-Вот пришёл ветеран войны 1812 года!
Требует льготную квартиру!
_А разве такие ещё остались
-Да вот и справку принёс от Кутузова!
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Стоит милиционер на своём посту, к нему подлетает дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный, - это точно…
Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти "передайте деньги".
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, @ля - первые три цифры ответили, остальные нет!
Прогнувшиеся будут ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся.
А ваш муж тоже постоянно спрашивает что где в доме находится? Как будто он здесь не живет.
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
