Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме «Скинь попить!», скидывали изо всех окон.
Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:
- Что это у вас за хелоуин?
А дежурный отвечает:
- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!
1. Не выходить из своей комнаты
2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый год ставлю перед собой цели, которые стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету.
- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица на яйцах сидит спокойнее.
Вопрос армянскому радио:
-Чем отличается слон от муравя?
Ответ:
-Слон больше жрет...
Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресение превратится в понедельник.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы
считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему
компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет
зарплаты программиста.
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня???
Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.
Врач:
- Я вовсе не просил Вас говорить ""а-а-а""...
- Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!
Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает как будет хорошо жить при Викторе Федоровиче. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...
