- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
Застукал любовника со своей женой. Только собрался начистить ему физиономию, как он мне выпалил: А ты что хочешь, чтобы на моем месте были солдаты НАТО? Пришлось отнестись с пониманием, даже поставить стопарь на дорожку.
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Взрослые - это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.
Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц:
-Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!
Медведь, бросив всё, переплыл реку,подошёл к зайцу, а тот и говорит:
-Смотри какая на том берегу малина!
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
Разговор двух соседей:
— Слушай дружище, наблюдаю за тобой
каждый вечер и всегда вижу как ты со
своего нового LAND CRUISERа сливаешь бензин,
а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь
его жрет даже ночью!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
Сказка ""Колобок"":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...
Как говаривал Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет...
Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.
В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера ""упал"".
- Ну да ты что, его до сих пор не ""поднял""?
- Поднял, но он со стола упал...
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
