- Бензин по 20 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу.
Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.
- Привет. Как дела? Работу нашeл?
- Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.
- Да ты, поди, врeшь!
- Ну, работа такая...
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.
Наш Примьер Министр едит по трассе, и тут ему в голову приходит великолепная мысль, как Украину вывести из кризиса. Он хватает мобильный, что бы поделиться своими мыслями с Призедентом. Хватает Киевстар, а он не работает. Хватает ЮМС, а он тоже не работает. Велом - та же ситуация. ДСС- тоже не работает. Ну он злой на следующий день вызывает всех директоров этих компаний на ковер. И давай ругать, мол так вот и так, я решил позвонить, а у меня не работает телефон не одной из ваших связей... Тут один из деректоров делает шаг вперед, и гворит:
- Извините, может Вы просто были не в зоне?
- Это Я в зоне не был?!
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.
Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
Вопрос:
Сколько нужно негров, чтобы начать массовые беспорядки?
Ответ:
-1
Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается ее судьба.
