- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на КОВИД, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
— Как ты поняла, что он алкоголик?
— Он не хотел принимать ванну пока не отстоится пена и не будет произведен долив до краев.
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!
Вы какои отдых предпочитаете? Активныи или пассивныи? - Конечно активныи! А то с етим пассивным уже все очко порвали!
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.
Делал как-то поталогоанатом трепанацию блондинке.Вскрыл черепную коробку,а там одна извилина от виска до виска.Ну перерезал её,а уши и отвалились... :)))
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
- Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты! . . "
Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?
Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
- Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
- Но это же невозможно!
- Нет, во-во-во-возможно.
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну, мааааам!
Встpечаются два пpиятеля (1 и 2). Один выглядит так словно вот-вот pазpыдается.
(2) - Что слyчилось?
(1) - Понимаешь 3 недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30.000$.
(2) - Соболезнyю.
(1) - Да нет мы почти не общались! 2 недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти
не знал и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то
дальний pодственник о котоpом я и не слышал и оставил мне пол-миллиона.
(2) - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
(1) - Hеделя yже пpошла, а никто еще не сдох!
