Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
По вине пьяных водителей погибает в разы больше людей, чем по вине террористов.
Террористов уничтожают. Пьяных же водителей в лучшем случае лишают водительских прав.
-Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув " Сплинтер, ты куда? "
Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...
Босс молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите второе слово.
Два наиболее привлекательных типа мужчин: 1) Может сам поднять холодильник на 8 этаж. 2) Может заплатить за это..
В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.
- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником…
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.
Врач - больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы
расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор...
Вы себе даже не представляете, каких бабок это
все стоит!
Дураку голова не даёт думать, умному - жить.
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
