Три женщины разговаривают в купе,а на верхней полке грузин дремлет.
Первая женщина:
-Мне нравятся мужчины военные.Они такие сильные и смелые...
Вторая:
-А мне больше южане.Они такие темпераментные...
Третья:
-А мне всё равно,лишь бы неженатый...
Грузин свешивает голову с верхней полки:
-Дэвушки,давайтэ знакомиться.Мэня зовут Гыви.Я-летчик.Холост.
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом ""Дружба"" назвать бензопилу...
Села за комп переписывать рецепт на листочек. Взяла ручку и перед тем как писать уставилась в комп, проверяя раскладку...
Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь! Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Самые порядочные люди - это экстрасенсы!
Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.
Шерстяные носки это навязанные бабушкой ценности.
Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто еще не все понимает.
Мой кот привык смотреть видео для котиков с мышами и птицами в 21:00 каждый день! А теперь видео не грузится и он страдает! Имейте совесть, пожалейте Котю!
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
Вопрос армянскому радио:
-Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
-Метод тыка!
Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.
Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он,и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!
