Переполненный втобус.Сидит бабулька,рядом,держась за поручни,стоит пионер.Бабулька закашлялась,а пионер ей говорит:
-Бабушка,будьте здоровы!
Бабушка:
-Внучек,так я ведь не чихала.Я кашляла.
А пионер ей отвечает:
-А мне по...й!Ты хоть х....ем подавилась!
Пионер должен быть вежливым!
Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что все ещё могут уйти в экскорт.
Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.
Жириновский говорит:
-Я же вам говорил... Я говорил, что Путин всех съест.
А Зюганов отвечает:
- Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.
Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.
- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?
В чём заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей...
В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.
Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
Штирлиц топил буржуйку. Только через два часа ему удалось ее утопить.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить
мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней
особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом
до 90 градусов....".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
Объявление в газете: ""Продам котят, дёшево, 100 руб. ведро"".
— Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать все в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..
Если жизнь - это рок-концерт, то в моей барабанщик до сих пор стучит палочкой о палочку.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два 1 маленький, два два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пи
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!
