— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Владимир Владимирович, доллар уже 69
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто - творчество.
Голуби повысили в звании постового милиционера.
ууу: если тебе не трудно будет, ты не мог бы ко мне зайти завтра и установить фотошоп?
ххх: зависит от двух моментов
ххх: 1) во сколько? 2) кто будет дома?
ууу: 1) как тебе будет удобно =) 2) я одна с 8 до 6 =)
ххх: хм..
ххх: с 8 до 18 точно никого не будет?
ххх: мне не нужны свидетели. фотошоп пиратский!
- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Что сразу дураков не убивает, то делает их еще дурнее.
Завтра - это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.))
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- "пьяные_девственницы_с_марса"!!!
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь"
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...
Читайте так же анекдоты про Тюрьму на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. ""Да, тяжело начинается неделя"", - подумал Штирлиц.
– Ребе, Вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
– Как в электричке, – не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день:
– Ребе, я целый день провёл в электричке, но так и не понял, что Вы хотели сказать?
– Так ведь там всё написано! С одной стороны – "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ", с другой стороны – "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ"…
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.
Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».
