Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, крепостные устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Бывают либо первоклассные сапёры, либо второсортный фарш.
Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.
xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.
Лето - время страшных трагических, туристических новостей из Турции, потому что нужно хоть как-то улучшить курортный сезон в Крыму и Сочи...
Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.
Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.
Учитель спрашивает учеников:
-- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоёшь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕST ТОWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
— Члены, Марь Ивановна.
— Да что ты такое говоришь, Вовочка?
— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
