Девушки, мужика себе надо искать очень-очень жадного!
Такой точно не заведёт любовницу!!!
Золушка - принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги...
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
- СМИ сообщают, что экс-судью военного суда Тришкина приговорили к двум годам условно за выстрел в таксиста в ходе дорожного конфликта в Подмосковье!
- Условно? А он холостыми стрелял?
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!
Все кто там кудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужика пускай сначала себе заведут ИП, высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом 6л9ть ПОГОВОРИМ
Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником:
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, – обратился он к нему. – Никак не могу представить себе, как я буду надевать труну через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, – ответил священник. – На вашем месте меня бы больше беспокоил вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога!
- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
Почему, если человек говорит с богом, это называется молитва, А если бог говорит с человеком то это называется шизофрения.
Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!
Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.
— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
— Ушла закупаться.
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!
- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Моей дочке 4 года. Когда мы изучали букву Ы, я ей сказала, что слов на эту букву нет, на что она мне ответила: "Как это нет? А слово ЫИЧКО?"
И в продолжении этого разговора, спустя полгода, как-то раз, утром, перед садом она чистит зубы, а я плету косички. Тут вдруг она прекращает чистить, поворачивается ко мне и говорит: "А помнишь ты мне говорила, что слов на букву Ы нет? Так вот же оно!"
И показывает пальцем на тюбик зубной пасты blend-a-med.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
