Пенсионер, прочитав на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?
Лекция в университете. Лектор:
- Существует 300 способов полового акта...
Голос с последнего ряда:
- Не 300, а 301.
Лектор, не обращая внимания продолжает:
- Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху...
Голос с последнего ряда:
- Тогда 302, такого способа я не знаю.
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей сиськи, Дим.
- Как дела?
- Прекрасно!
- Что делаешь?
- Да так, вру...
Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...
После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.
Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачет. Девушка забыла лабы дома и спросила у Лехи(друг). Дал ей ключи от машины и сказал что в белой флешке что в магнитоле есть. Пришла, глаза на мокром месте: "Прости пожалуйста, я ключ в замке сломала когда закрывала машину". И достает флешку - маленькую в стразах. Друг увидел что флешка не его и начал разбираться. В общем она открыла его ключом чью то чужую машину, забрала единственную флешку, которую наша и когда закрываа сломала ключ)
Над ней потом весь день шутили: предлагали ключи и просили мерс открыть=))
Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт
(и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
Недавно прочитал, что в процессе деффекации собаки располагаются вдоль магнитных линий Земли. Теперь это не даёт мне покоя, осложняясь тем, что у меня нет ни компаса ни собаки.
Глубокий вечер. Пришёл домой. Дети спят, жена за компом ковыряется. Ужинаю. Приходит, ещё не успевший уснуть, сын (2.5 года). Увидел его, говорю:
- Вова, чего не спим?
*молча залазит на соседний табурет. И с возмущением в голосе*
- Пап, я не хочу спать! Мне надоело спать!
- Сына, давай лет через двадцать с тобой поговорим по этому поводу?
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
- Ну что, твой спит?
- Да вроде. отвечает жена.
- Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
- Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.
Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900 ... " и незаметно накопила на новенький лексус.
Захотел напоить девушку в клубе. Ожидание: она быстро накидалась и ты отвёз ее к себе.
Реальность: ты накидался и она отвезла себя к себе...
Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.
