Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
- Если я вдруг неожиданно брошу пить, откуда, по-твоему, мои друзья смогут узнать в два часа ночи, что я их сильно люблю, ценю и уважаю?!..
Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
- О чём думают пара лягушек и парочка влюблённых, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, аист заметит.
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его слуг... Интересно, Соловьёва ожидает та же участь?
- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
- Выспалась...
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
Солдаты это те же дети, тольхо детородный орган больше и автомат настоящий.
Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
Девушка, Вашей маме блиноед не нужен?
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…
- Как мы будем жить без Хрущева?
- По-Брежнему в Хрущобах.
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?
