Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Пьяный терорист захватил сомолет и потребовал вертолет.
Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают - значит, от независимости там только название.
У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.
(Сониплейстешеновая свадьба за 10 лет до брака)
Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас вые@у!
Мальчик:
- Слышишь - я тебя сейчас сам вые@у!!!
- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
Читайте так же анекдоты про нищих на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.
Сидят трое прапорщиков, бухают. Один решил похвастаться.
- У моей жены жопа, во! Сидит на стуле, со всех сторон свисает!
Второй:
- Ну и что, у моей на пол-мера свисает...
Третий в задумчивости.
- А у твоей что? Нечем похвастаться?
Тот оторвавшись от мыслей:
- А у моей...та-а-кие глаза...Синие-синие!
Те удивленно:
- Так мы ж про жопы?
- Вот и я о том! Остальное у нее жопа!
- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
Племянник (4.5 года) и его мама пошли сдавать обувь в ремонт. В мастерской работали армяне и общались на своём языке. Ребёнок спросил у них:
- Вы что, на английском говорите?
- Нет, на армянском, - ответили мастера.
- А вы что, из армии?
- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!
Петька в казарму приперся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху... На следующий день на строевой Петька видит такую картину:
Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а че эт вы???
- Ты че, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а ж*пу надо вытирать...
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает...
В наших психиатрических больницах практически не встречаются Наполеоны. Эти придурки просто не знают, кто это такой...
Читайте так же анекдоты про бордель на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
