Умирает мужик и говорит жене: послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
Жена отвечает: от тебя.
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
— Ну, а бабы Там какие?
— Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
— Вот уродины!
— Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.
- Вот тоже пустячок, а приятно!, - сказал "запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
Дело было когда я учился в 11ом классе. На протяжении года мне на мобильник раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала. А потом оказалось что я не Олег
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!
Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером..
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают "ну, главное чтобы ты была счастлива".
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого триллера должен быть феерический финал!
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
То, что русскому хорошо, немцы снимают на видео.
В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
Раньше думала, что нет ничего отвратительнее и неприятнее, чем варёный лук, но потом я оформила ИП и начала платить налоги
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
