Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
Сколько шапок надо снять Лужкову, чтоб стать похожим на Януковича?
Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум - сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.
Мужик: - (абсолютно невыразительно) Не мельник я!
Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!
М: (погромче) Не мельник я!!
Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз!
М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!
Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить...
М
Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается.
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.
-Мама, а можноя выпрыгну с 9-го этажа?
-А ты уроки сделал?
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Приходит покупатель в магазин,хочет купить дочке куклу Барби. Ну продавец и говорит:
- Это Барби принцесса - 15$
- Это Барби фея - 15$
- А это Барби разведенная-100$
- А чего так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолёт Кена...
Если я пашу как лошадь, устаю как собака и жру как свинья - то могу ли я считать себя квадробером?
- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки.
Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через стену).
Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной неисправен душ, и это он издает такие звуки!
- а вы любите Кафку?
- ага, особенно грефневую
Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
- Ты кто?
- Я твой Uninstall""еp...
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".
Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…
