- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
-(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Идет гражданин по улице и нехило так трясется. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чем дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясется, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу и отдача херачит.
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?
Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... странное у вас представление о свободе.
У меня денег вообще немерено, я даже книги между них прячу.
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.
Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и
его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной
системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть
заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с
рамой".
Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".
Женился я по расчету. Но расчет оказался неверным. Пришлось доживать по любви...
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит
