Все повышают цены, а мы - ПОНИЖАЕМ!!!*
*качество
Перепись населения любой страны - это для того, чтобы знать сколько обслуги осталось для людей из списка «Форбс».
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
Как рассказала одна дама:
- Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
- Кажется, ты стал много пить.
- Почему ты так решила?
- В нашем микрорайоне открыли четыре новых алкомаркета.
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
- Вовочка, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись на кухню после телефонного разговора. – Я же просила проследить за молоком!
- А я следил! Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня за#6@ла.
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.
- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто- то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: ""Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия"".
Проходит мимо какая-то блондинка и говорит: ""Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое""
