ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.
Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
Читайте так же анекдоты про мужа и жену на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
- Ты где был, скотина, всю ночь?
- На кладбище.
- Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
- Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил . И тут встречает Слона.
Крокодил
— Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то 3.14здец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит:
— Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе 3.14зды дать!
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
- Алло, привет!
- Привет!
- Че бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
Объявление в газете :
" Продаются 2 роллс-ройса.
Студентам и пенсионерам - скидка. "
Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
