- Почему у Насти кличка "Дошик"?
- Потому что её разводят за три минуты.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
- Почему некоторым политикам и чиновникам, когда они уходят на пенсию, предоставляют надежную охрану и не жалеют средств на это?
- Понимаешь, не всегда и не все они работали на пользу своему народу и во вред врагам.
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Мужик не просто так ходит по бабам,
он хочет убедиться, что его женщина самая лучшая!!!
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают:
- Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах!
Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас!
- А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома?
Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома
Завуч на педсовете : - Может нам в школе курилку открыть? Всё-равно дети курят:
Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной - что напротив - курят:
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и
выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто
вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздается риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, все хорошо кроме одного Но... У нас ни разу не было секса. Все только поцелуи и обнимания... А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.
В чем отличие между Пиноккио и обычным мужчиной?
У Пиноккио начинает увеличиваться, когда он врёт.
Обычный мужчина врёт, когда у него начинает увеличиваться.
Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
-Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
-Ок, привозите системник.
-Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
-Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
-Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.
-Ну ладно, привозите с монитором)
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.
