- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек...
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.
Взлетает самолет. Как обычно, в динамиках раздается голос командира:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует командир экипажа...
По окончании речи первый пилот вешает микрофон на стойку, забыв его выключить, и обращается ко второму пилоту:
- Сейчас поставим эту байду на автопилот - выпью кофейку и тр*хну Светку-стюардессу...
Одна из стюардесс в салоне слышит эти слова и быстренько направляется в кабину пилота - исправить оплошность. Какой-то старичок ей говорит:
- Да не спешите вы так, Светочка! Он еще кофе не выпил.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
"Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит:
М: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
Я: - Что, прямо от одного только слова?!
М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!!
Я: - И что это за слово?
М: -... Х%Й!"
Одиночество - когда не знаешь, храпишь ты, или нет.
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину. В частности Фримен сказал:
-А кто это?
Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь.
- Как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.
- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Первый раз отправила дочку в бассейн с мужем. А доче накануне были куплены очки для плавания. Ну объяснила что к чему: куда идти, чего делать. Приходит - рассказывает: мол, все хорошо: раздел, помыл, очки-плавки надел и тренеру сдал. Повернулся уходить - слышит тренер ребенка к себе подзывает, снимает с нее очки переворачивает как надо и отлепляет от стекол защитные наклейки.
- У нас все начальники - птицы. Например - Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!
На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
Байден уже требует коды от домофонов российских подъездов!
