Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.
Читайте так же анекдоты про пиво на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Объявление: "Телефон доверия первого апреля работать не будет!"
Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.
Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
Пашаев заявил, что в момент ДТП на Садовом кольце за рулём машины Эдварда Била находился Ефремов.
- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.
Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается ее судьба.
Мечтаю загнать тещу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...
Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орёт: "Сукин ублюдок, я тебя в рот, в нос и т.д., я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, сука!". Переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят ещё один поднос и молча едят. И фраза: "Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!".
Чем меньше помним мы о бывших, тем больше будущих дадут.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас, ребята заберите меня отсюда по-братски.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...
Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.
