Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы... 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить.
То да се... спрашиваю у отца - ты матери-то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает - подарил.
Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.
Пару дней назад, отец, выходя курить, запустил в дом немалых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60-65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... Подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке.
День удался ))
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.
- Ты даже не представляешь, какая у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.
Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? - спpашивает вpач.
- Раза два неделю получается...
- Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!
Если между правдой и Родиной выбираешь Родину, лишишься и того и другого.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
Я твердо решил откладывать каждый месяц солидную сумму на будущее. Теперь сижу жду когда ко мне придет солидная сумма.
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
Было у Рабиновичей три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, Моня с Цилей попросили ее, чтобы та им написала о своей интимной жизни. Через два дня получают письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе». Рабиновичи сначала ничего не поняли, но потом случайно наткнулись на рекламу «Nеscаfе»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовались за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и ее попросили о том же. Через неделю от дочери приходит письмо – «Benson& Hedges». Рабиновичи начали искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре они нашли ее текст: «ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовались.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее всего из о
Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
- Чего не прыгаешь? Боишься?
- Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
- Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
- Я твою маму-у-у-у..........
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
Надпись на парте в КИМО:
""Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф""
Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.
