Мир, труд, май, июнь, июль, август!
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
- Не получилось, не срослось.
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!
Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.
Долго Думала, что бы подарить Мужу ... ПЕНА? НОСКИ? .... Банально!... Купила Себе Путёвку в ТУРЦИЮ... пусть ОТДОХНЁТ ЧЕРТЯКА!
Подходит мужик к другому мужику, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта
- Да, вот эта, как она произносится?
- Эта
- Ты слепой что-ли, пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.
- Алло. У телефона сотрудник лаборатории гидрометеорологических устройств Научно-исследовательского института гидрометеорологического приборостроения Главного управления гидрометеорологической службы при Совете Министров Союза Советских Социалистических Республик Марк Вировлянский. Слушаю! ... Повесили трубку...
Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.
Надпись на парте в КИМО:
""Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф""
- С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
Сыну было около 1,5 годика. Говорить практически не умел, но шума от него...
Сижу я на диване, а он с каким-то ужасным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить, говорю: "Не стучи, там дядя внизу бай-бай" и показываю вниз.
Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: "Дядя бай-бай".
Круглые глаза моего любимого и его вопросы: "Какой дядя здесь бай-бай?" доставили мне много весёлых минут.
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
Читайте так же анекдоты про инвалидов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
- Коль, ты где костюм-то взял?
- Жена подарила!
- Че, на день рождения?! Так давай выставляйся!!!!!!
- Да не, просто подарила.
- ???????
- Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат....
Гаишник тормозит нового русского на мерсе
-Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
-Какой же руский не любит быстрой езды?
-А какой козел не любит много капусты?!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Любимая сказка Путина - "Теремок". Особенно громко он смеется после слов:"А я - мышка-НАРУЖКА".
- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, мы.
