— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Урок ботаники в школе.
Марья Ивановна нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети,что это такое?
Все тянут руки.
- Ну,Вовочка,как это называется?
Вовочка:
- Марь Иванна,это чл*н.
- Фи,Вовочка,выйди из класса.
Вовочка бредёт по коридору,а навстречу ему директор школы:
- Ну, что ты опять натворил? Пойдем разбираться.
Заходят в класс. Директор говорит:
-Марья Ивановна,что здесь за безобразие? Дети у Вас по коридору ходят.
Потом посмотрел на доску и добавил:
- Ещё и чл*н на доске нарисован!
Электрики делят неисправности на два вида - или где-то не контачит или где-то коротит.
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Ма
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.
Импортозамещение срывается из-за невозможности купить импортные комплектующие.
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
В армянском театре поставили ""Красную Шапочку"".
Красная Шапочка:
- Бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
Бабушка:
- А это чтобы лучше видэть тэбя, канешна!
Красная Шапочка:
- А пачэму у тэбя такие большие уши?
Бабушка:
- А это чтобы лучше слишать тэбя, канешна!
Красная Шапочка:
- А пачэму у тэбя такой большой нос?
Бабушка:
- Вай, ара, чаво дразнишься? На сэбя пасматри!
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен… Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.
Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой. Но встречаю ее чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом. И пес всегда желает меня сожрать. Наконец, решился с девушкой заговорить, а она: "Мой пес очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек". Плюс один к случаям, когда пес спас человека от дуры.
Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя -колбасой, Вовка -пивом, а Сашка -чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..
У меня из-за этой Украины начались проблемы с памятью. Не могу вспомнить, а что мы тогда забыли в Сирии?
В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.
Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я - такой цветной, блестящий, ещё и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка - точилка!
