- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?
Иосиф Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 г из-за отказа Германии поставить композиты
Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выяснить.
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!
Дружина посилає свого чолвіка-програміста до гастроному.
- Любий, купи батон, а якщо будуть яйця. то візьми десяток.
Програміст приходить до гастроному і запитує у продавця :
- У вас яйця є ?
- Є !
-Тоді дайте десяток батонів.
В Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтёнок».
Скрипучие кроватки «Мамонтёнок» - пусть мама услышит, пусть мама придет!
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Колхоз ""Путь Ленина"" на собрании колхозников решили переименгвать в ""Лень Путина"".
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Сказочно жру!
Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..
Мужик клеится к шикарной блондинке.
-.... и ещё я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня ещё 10 есть, в другом месте...
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался???
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
-Позвони мне вечером
-А какой у тебя телефон?
-"Ериксон"
-Дурак, номер какой?!
-Т62...
