А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
НОВИНКА:
В продажу поступила новая модель куклы Барби с кривыми ногами!Ваши дети безболезненно привыкают к реальной жизни во время игры!
Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.
Все плохо. Чиновники опять стали требовать взятки в валюте.
Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - говорит мент, - так как ехали со скоростю 80.
- Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save…
Как говорил знакомый гробовщик: ""Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.""
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
- Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
- Какое счастье, Роза!
- Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил потому что у него три таксы
